BLAGUES FEMMES

Un mec qui a réussi, c'est un mec qui gagne plus d'argent que sa femme peut en dépenser.
Et une femme qui a réussi ?
C'est un femme qui met la main sur ce genre de mec.

L'amour c'est comme le jardinage; ça commence par des pelles et ça finit par des râteaux.

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
> Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
> Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

La plus grande liberté qu'un homme peut donner à une femme est d’écarter d'avantage ses jambes.

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de lui faire l'amour à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit, La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
> Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
> Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

C’est l’histoire d’un mec qui va au bistro et qui boit des bières !
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde !
Intrigué (au bout du 6eme verre) le barman lui demande:
> Pourquoi sortez-vous une photo à chaque fois que vous avez bu un verre ?
Le mec lui répond:
> C’est la photo de ma femme ! quand je commence à la trouver belle, je rentre à la maison !

Un jour une fille dit à sa mère :
> Maman ! Devine quoi !!
> Allez vas-y raconte ma fille !
> Je suis passée à côté d'un groupe de garçons tellement fainéants que c'est moi qui suis montée chercher leur ballon coincé dans un arbre.
> Que tu es sotte ma fille. Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !
> Mais non... j'ai été plus intelligente ! Je l'avais enlevé !

C'est une femme très élégante qui entre dans une grande bijouterie, au bout de quelques instants elle repère un très beau bijoux, alors elle se penche pour le regarder de plus prêt et sans faire exprès elle fait un petit pet !
gênée elle regarde autour d'elle pour vérifier que personne ne l'a entendu, mais bien sûr un vendeur est déjà derrière elle !!!
Il se penche et lui dit discrètement dans l'oreille:
> Si vous faite un petit pet rien qu'en regardant ce bijoux vous allez vous chier dessus quand je vais vous annoncer le prix !

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> Eh alors, c'est tout ?
> C'est tout quoi ?
> Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
> Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Deux femmes discutent et se racontes les ragots du quartier. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main :
> Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Et l'autre répond :
> Ben pourquoi, t'as pas de vase ?